Quelle est votre solution pour la vent faible?
Modérateurs : Aventout, lionel
petole
Yo,un surf comme c est la mode,y a bien un pote qui peut t en préter,un!Ou le mountainboard...aussi pour l hiver.Call of Duty 5 en ligne,picole et tout avec des potes.Ou,réunion kite pour le prochain trip à venir avec ton team...On meuble comme on peut surtout en cette saison!Bye
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Philippe33
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JCHAB246 a écrit :Nous en caissons , on se fait un peu chier aussi au dessous de 11 noeuds; voir les vidéos :
http://vimeo.com/1817436
Alors on fait les cons :
http://vimeo.com/2310560
Au dessus de 11 noeuds on est bien toilé et on a encore beaucoup de place au vent de ceux qui ne peuvent pas remonter et pas mal de spectateurs sur la plage les bras croisés .
Une petite vidéo ,c'est encore mieux que de longs discours, c'est sur que lorsqu'on voit le plan d'eau et les riders avec toutes les ailes posées,il n'y a pas beaucoup d'air .
Combien de surface utilisée ce jour la,pour l'aile qui n'a pas de soucis avec le one pomp et les boudins qui explosent
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Trucmaiscoeur
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island man !
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y'a toujours moyen de planer...et ça c'est prouvé !
Je signale aux amateurs éclairés de kite (il y en a sur ce forum ???) qu’il n’existe à ma connaissance que 4 solutions scientifiquement prouvées, afin de planer en dessous de la barre fatidique des 10 nœuds (à part, rider en descente, ce qui relève de la pure tricherie, bien sur) :
Solution personnelle N°1 : rite et coutume d’Afrique (Approche pour une théologie liturgique inculturée): la solution idéale entre 2 et 10 nœuds :
Je me munis d’un vieil aileron de directionnelle (la marque importe peu pour une fois) bien affûté à grands coups de Dremel , que je plante au milieu de mon jardin en guise de totem phalique, puis j’enfile un drap troué au centre (car pour passer la tête, c’est plus pratique) et je me met aux pieds des vieilles tongues à moitié mangé par mon p… de chien. J’abhorre fièrement tous les colliers de ma femme autour de mon cou et de mes poignets, mon chapeau de paille de jardinage habilement décoré avec des feuilles de salades ramassées dans la poubelle de la veille , et en guise de touche finale : un pti'coup de talc sur la goule.
Ensuite, un cassette de musique de Ngmé-Nyéné (du Gabon) que je branche à fond, et je danse autour du totem (cf description ci dessus) pendant 58 minutes en criant des mots incompréhensibles issues probablement d’une autre langue maternelle, le tout en dessinant des huit inversés dans l’herbe (attention, le six inversé décrit dans l’herbe amène par contre la pluie et agace la femme, c’est prouvé scientifiquement) tout en brandissant ma vieille barre North au ciel. En guise de « final », je pisse en général aux 4 coins de la niche du chien (oui je sais ; ce petit rajout rituelistique est parfaitement inutile en terme d’efficacité ventologène, mais c’est juste afin d’inverser les rôles de temps en temps… une certaine forme de vengeance personnelle , quoi !).
Si le vent ne se lève pas au bout de 65 minutes, je refais le même rite, en sacrifiant un raton laveur à grands coups de pioche achetée à « Nature et découverte ». Si ça ne marche toujours pas au bout de 88 minutes, il me suffit tout simplement de refaire le même sacrifice avec un poulet fermier du Gers et si cela ne fonctionne toujours pas… ben là, je ne sais pas ce qu’il faut faire, car ça n’a jamais raté aussi longtemps !
Solution personnelle N°2 : idéale entre 8 et 10 nœuds : recours à la chirurgie orthopédique à des fins d'allègement corporel substantiel (environ une vingtaine de kilos en moins sur la balance); technique assez personnelle et dérivée du "light is right" de Collin Chapman, que je déconseille aux adeptes de la médecine douce et de l’homéopathie canine, ainsi qu’aux rares patients démunis de carte vitale:
Je me munis pour ce faire, d’un garrot pneumatique gonflé à 360 mmhg, d’une scie laminaire (disque à diamant à couper le parpaing), et d’un disque de Lara F… (anesthésie profonde par voie auditive) et je m’ampute bilatéralement juste au dessus du niveau du genou (pile au moment ou la douleur tympanique atteint son apogée, ce qui fait assez bien diversion en général), afin de passer rapidement d’un poids de 73kg à 50 kilos tout mouillé-sanglant, et ce, afin de gagner au minimum 5 nœuds de départ au planning. Technique radicale, mais très efficace (et surtout, sans risque de se gourer de côté pour une fois).
Attention, pour la première tentative : cette technique « picote » un peu (pour les plus douillets, et en remplacement du disque de lara F… (chanteuse-auteur-compositeur belge), je préconise un demi épisode de la série télévisée française « plus moche la mort » car il permet d’atteindre un état d’encéphalogramme plat en moins de 3 minutes, ce qui paraît idéal pour ce genre d’amputation proximale….).
Solution N°3 : technique du psychopathe sérial-kite-killer : solution idéale entre 2 et 4 nœuds :
en cas de pétole et en guise de représailles relaxogène (= à visée anti-stress), il vous suffit de briser votre board Poison d’un coup sec (une seule tentative suffira avec une « poison », et c’est bien ça l’avantage) sur le premier voisin qui vous tombe sous la main, et dont le faciès vous rappellera vaguement le présentateur météo de votre chaîne favorite (attention si vous regardez souvent la une, étant donné que Sébastien F… ne ressemble à rien, il vous sera évidemment plus dur d’appliquer cette méthode).
Solution N°4 : idéale par moins de 2 nœuds et à fortiori l’intérieur d’un immeuble:
Le « air- kite » : technique déposée par le team TAKPT et qui consiste à faire du kite dans la maison, habillé en kite, mais sans utiliser ni aile,ni board, ni barre, c’est à dire juste en faisant semblant de passer des figures de ouf entre le canapé et la télévision. C’est un peu comme le « air-guitare », mais appliqué au kite (et gros avantage, le air-kite fonctionne aussi au boulot… si si , j’ai testé et ça fonctionne très bien…). Pour la technique du foil-air-kite, n’oubliez pas de vous munir d’une chaise de bureau à roulettes d’environ 80 cm de hauteur et d’un bon sens de l’équilibre.
N.B. : la solution de la patate de Noirmoutier ne fonctionne pas dans ce cas de figure , désolé (c’est un rite de guérison de bras ; faut pas non plus exagérer trop ses indications).
N.B.’ : pour la pétole, le rite du yahourt « yoco » fraise en lavement nocturne publié dans le « New England Journal Of Kiting » ne fonctionne pas non plus ; oubliez ça, c’est moi qui l’ai inventé pour rire un peu… désolé.
Solution personnelle N°1 : rite et coutume d’Afrique (Approche pour une théologie liturgique inculturée): la solution idéale entre 2 et 10 nœuds :
Je me munis d’un vieil aileron de directionnelle (la marque importe peu pour une fois) bien affûté à grands coups de Dremel , que je plante au milieu de mon jardin en guise de totem phalique, puis j’enfile un drap troué au centre (car pour passer la tête, c’est plus pratique) et je me met aux pieds des vieilles tongues à moitié mangé par mon p… de chien. J’abhorre fièrement tous les colliers de ma femme autour de mon cou et de mes poignets, mon chapeau de paille de jardinage habilement décoré avec des feuilles de salades ramassées dans la poubelle de la veille , et en guise de touche finale : un pti'coup de talc sur la goule.
Ensuite, un cassette de musique de Ngmé-Nyéné (du Gabon) que je branche à fond, et je danse autour du totem (cf description ci dessus) pendant 58 minutes en criant des mots incompréhensibles issues probablement d’une autre langue maternelle, le tout en dessinant des huit inversés dans l’herbe (attention, le six inversé décrit dans l’herbe amène par contre la pluie et agace la femme, c’est prouvé scientifiquement) tout en brandissant ma vieille barre North au ciel. En guise de « final », je pisse en général aux 4 coins de la niche du chien (oui je sais ; ce petit rajout rituelistique est parfaitement inutile en terme d’efficacité ventologène, mais c’est juste afin d’inverser les rôles de temps en temps… une certaine forme de vengeance personnelle , quoi !).
Si le vent ne se lève pas au bout de 65 minutes, je refais le même rite, en sacrifiant un raton laveur à grands coups de pioche achetée à « Nature et découverte ». Si ça ne marche toujours pas au bout de 88 minutes, il me suffit tout simplement de refaire le même sacrifice avec un poulet fermier du Gers et si cela ne fonctionne toujours pas… ben là, je ne sais pas ce qu’il faut faire, car ça n’a jamais raté aussi longtemps !
Solution personnelle N°2 : idéale entre 8 et 10 nœuds : recours à la chirurgie orthopédique à des fins d'allègement corporel substantiel (environ une vingtaine de kilos en moins sur la balance); technique assez personnelle et dérivée du "light is right" de Collin Chapman, que je déconseille aux adeptes de la médecine douce et de l’homéopathie canine, ainsi qu’aux rares patients démunis de carte vitale:
Je me munis pour ce faire, d’un garrot pneumatique gonflé à 360 mmhg, d’une scie laminaire (disque à diamant à couper le parpaing), et d’un disque de Lara F… (anesthésie profonde par voie auditive) et je m’ampute bilatéralement juste au dessus du niveau du genou (pile au moment ou la douleur tympanique atteint son apogée, ce qui fait assez bien diversion en général), afin de passer rapidement d’un poids de 73kg à 50 kilos tout mouillé-sanglant, et ce, afin de gagner au minimum 5 nœuds de départ au planning. Technique radicale, mais très efficace (et surtout, sans risque de se gourer de côté pour une fois).
Attention, pour la première tentative : cette technique « picote » un peu (pour les plus douillets, et en remplacement du disque de lara F… (chanteuse-auteur-compositeur belge), je préconise un demi épisode de la série télévisée française « plus moche la mort » car il permet d’atteindre un état d’encéphalogramme plat en moins de 3 minutes, ce qui paraît idéal pour ce genre d’amputation proximale….).
Solution N°3 : technique du psychopathe sérial-kite-killer : solution idéale entre 2 et 4 nœuds :
en cas de pétole et en guise de représailles relaxogène (= à visée anti-stress), il vous suffit de briser votre board Poison d’un coup sec (une seule tentative suffira avec une « poison », et c’est bien ça l’avantage) sur le premier voisin qui vous tombe sous la main, et dont le faciès vous rappellera vaguement le présentateur météo de votre chaîne favorite (attention si vous regardez souvent la une, étant donné que Sébastien F… ne ressemble à rien, il vous sera évidemment plus dur d’appliquer cette méthode).
Solution N°4 : idéale par moins de 2 nœuds et à fortiori l’intérieur d’un immeuble:
Le « air- kite » : technique déposée par le team TAKPT et qui consiste à faire du kite dans la maison, habillé en kite, mais sans utiliser ni aile,ni board, ni barre, c’est à dire juste en faisant semblant de passer des figures de ouf entre le canapé et la télévision. C’est un peu comme le « air-guitare », mais appliqué au kite (et gros avantage, le air-kite fonctionne aussi au boulot… si si , j’ai testé et ça fonctionne très bien…). Pour la technique du foil-air-kite, n’oubliez pas de vous munir d’une chaise de bureau à roulettes d’environ 80 cm de hauteur et d’un bon sens de l’équilibre.
N.B. : la solution de la patate de Noirmoutier ne fonctionne pas dans ce cas de figure , désolé (c’est un rite de guérison de bras ; faut pas non plus exagérer trop ses indications).
N.B.’ : pour la pétole, le rite du yahourt « yoco » fraise en lavement nocturne publié dans le « New England Journal Of Kiting » ne fonctionne pas non plus ; oubliez ça, c’est moi qui l’ai inventé pour rire un peu… désolé.
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Philippe33
- Rang 1000+
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- Enregistré le : mar. 18 mai 2004 20:59
Philippe33 a écrit :JCHAB246 a écrit :Nous en caissons , on se fait un peu chier aussi au dessous de 11 noeuds; voir les vidéos :
http://vimeo.com/1817436
Alors on fait les cons :
http://vimeo.com/2310560
Au dessus de 11 noeuds on est bien toilé et on a encore beaucoup de place au vent de ceux qui ne peuvent pas remonter et pas mal de spectateurs sur la plage les bras croisés .
Une petite vidéo ,c'est encore mieux que de longs discours, c'est sur que lorsqu'on voit le plan d'eau et les riders avec toutes les ailes posées,il n'y a pas beaucoup d'air .
Combien de surface utilisée ce jour la,pour l'aile qui n'a pas de soucis avec le one pomp et les boudins qui explosent
C'est noté dans la vidéo des jibes , entre 7 et 10 noeuds , j'ai bien failli abîmer le crâne de mon pote Bozzo ce jour-là
L'aile est une Silver Arrow speed 2 15.0 .
Aujourd'hui, j'ai encore navigué tout seul à la Badine (Hyères) dans 8/11 noeuds quand tout le monde avait plié , soul session avec des kiteloops de vieille au raz de l'eau et quelques jolis petites rotations, histoire de bouger un peu quoi ...Soleil, 13/14°C, session zen !
Entre one pump et pas one pump, j'ai choisi no pump et c'est vrai que c'est comme la clim dans la bagnole, une fois que tu l'as eue tu peux plus t'en passer!
PS: Wazagreg, t'es vraiment un gros malade
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