Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Qui connait ?
Modérateurs : Aventout, lionel
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Allé impeu de politique : Fillon et sarko sont dans un avion fillon dit a sarko : tu sais nico si je lance un billet de 200 euros en l'air et qu'il retombe je fais un heureux ou une heureuse . Sarko lui répond : Et bien moi tu vois je lance 20 billets de 10 euros par la fenetre et je fais 20 heureux . A ce moment la le pilote dit a son copilote : Et si moi je lancai c'est deux conards qui sont deriere je ferai des millons d'heureux. 
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ugh shrimp
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Une gentillette...
Ti-Guy et sa femme s’en vont en Floride en auto.
Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer
et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute.
Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route
et vont pour payer pour la chambre.
Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00.
Ti-Guy éclate et lui dit : « Es-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les
chambres ne valent certainement pas $350.00 ».
Le commis répond : « C’est le prix standard monsieur. »
Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvaient utiliser à leur guise.
Ti-Guy lui dit : « On s’en ai pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ».
Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »
Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ».
Ti-Guy : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme …!!! »
Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »
Ti-Guy voit qu’il ne gagnera pas avec ce gars-là et décide de payer la facture.
Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir.
Le gérant dit : « Monsieur, c’est $350.00… »
Ti-Guy répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! »
Le gérant s’exclame : « Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! »
Ti-Guy : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! »
Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer
et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute.
Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route
et vont pour payer pour la chambre.
Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00.
Ti-Guy éclate et lui dit : « Es-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les
chambres ne valent certainement pas $350.00 ».
Le commis répond : « C’est le prix standard monsieur. »
Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvaient utiliser à leur guise.
Ti-Guy lui dit : « On s’en ai pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ».
Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »
Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ».
Ti-Guy : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme …!!! »
Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »
Ti-Guy voit qu’il ne gagnera pas avec ce gars-là et décide de payer la facture.
Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir.
Le gérant dit : « Monsieur, c’est $350.00… »
Ti-Guy répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! »
Le gérant s’exclame : « Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! »
Ti-Guy : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! »
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Tournicoti
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Une mignonne
C'est Ernest et Bernadette, deux Namurois qui ont fait un séjour aux US. Mais à l'aéroport, Bernadette panique et Ernest lui demande: "dis-voir, qu'est-ce que tu as à t'agiter comme ça". Et Bernadette: " Fordom, il faut que je t'avoue une chose. Notre petit neuveu a demandé que je lui rapporte une chauve-souris vivante... et j'en ai un dans mon sac."
E.:"Mais t'es dingue ma fille, on va se faire choper à la douane"
B.: "Bein, oui, mais je ne sais plus quoi faire"
E. réfléchi, regarde autour de lui puis dis: "j'ai trouvé, tu vois les petites figurines de Batman dans le magasin, on en achète une, on habille la chauve souris avec les habits et on la met dans la boîte ni vu, ni connu"
B. Est épatée par la démerde de son mari, mais se ravise aussitôt: "Ernest, il faut aussi que je t'avoue une chose... notre petite nièce a demandé un putois vivant"
E.: "me dis pas que t'en as un!"
B.: "Si, et il dort tranquillement dans mon sac."
E. réfléchi beaucoup, puis dit: "bon, là je n'vois pas d'autre solution, tu le caches dans ta culotte."
B.: "mais, Ernest, et l'odeur?"
E.: "tant pis, il meurt, il meurt!"
E.:"Mais t'es dingue ma fille, on va se faire choper à la douane"
B.: "Bein, oui, mais je ne sais plus quoi faire"
E. réfléchi, regarde autour de lui puis dis: "j'ai trouvé, tu vois les petites figurines de Batman dans le magasin, on en achète une, on habille la chauve souris avec les habits et on la met dans la boîte ni vu, ni connu"
B. Est épatée par la démerde de son mari, mais se ravise aussitôt: "Ernest, il faut aussi que je t'avoue une chose... notre petite nièce a demandé un putois vivant"
E.: "me dis pas que t'en as un!"
B.: "Si, et il dort tranquillement dans mon sac."
E. réfléchi beaucoup, puis dit: "bon, là je n'vois pas d'autre solution, tu le caches dans ta culotte."
B.: "mais, Ernest, et l'odeur?"
E.: "tant pis, il meurt, il meurt!"
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ugh shrimp
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ugh shrimp
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